Busco Gorda 4: La Gran Feromona

Hace algunas semanas en la chamba me pasó algo muy curioso, por así decirlo, llegué pensando que ya había terminado lo que tenía pendiente y como era viernes me rascaría todo el día mientras hueviaba en el facebook, lo que no sabía es que una amiga me complicaría la existencia haciéndome pensar a lo largo de toda mi jornada laboral y de mi tan esperado fi n de semana, cuando tuvo la genial idea de colocarme el calificativo de “tiernosexual” ¿Qué es eso? A lo largo de este post intentaré explicarlo y de esta forma entenderán el por qué de mi fracaso con las mujeres.

Tierno; ¿Cómo puedo definir eso? No he recurrido a un diccionario porque la verdad mientras escribo esto estoy en clase de Relaciones Públicas en mi curso de actualización, pero como que ya todos sabemos lo que significa, la cosa es cómo explicarlo. Para mí una persona tierna es una persona linda, buena, apapachable, que transmite nobleza y bondad, a la que no le ves una pizca de maldad (supongo)
Sexual, bueno… ya todos conocemos el significado de eso.

La pregunta es: ¿Cómo se relacionan las dos y llegan al término “tiernosexual” , le pregunte a Daniela (la culpable de mi ahora mayor preocupación y actual conflicto existencial) y no termino de estar seguro si la respuesta me gustó, la verdad… creo que no.

Según ella una persona, hombre en este caso y aparentemente en la mayoría de ellos, que siempre y con todas se convierte en el “amigo – amiga” el siempre lindo y bueno, con el que jamás llegaras a nada, más que a una bonita amistad, si, lo sé, auchh, he ahí mi gran problema.

Las siguientes horas me las pasé reventándome el cerebro tratando de encontrar una solución al por qué se me acuño este nuevo termino tan absurdo aunque con algo de coherencia ¿qué es lo que hago exactamente? ¿En qué fallo? ¿Qué es lo que, con precisión, no debo hacer?

Dicen que cuando uno está enamorado hace que su cuerpo emita feromonas perceptibles solo al olfato femenino ¿Cuál es la función de estas feromonas? O ¿Qué es lo que hacen exactamente? No sabría decirlo, segun Wikipedia la enciclopedia libre... ja! las feromonas son sustancias químicas secretadas por un individuo con el fin de provocar un comportamiento determinado en otro individuo de la misma u otra especia. Son por tanto un medio de señales cuyas principales ventajas son el gran alcance y la evitación de obstáculos, puesto que son arrastradas por el aire. En mi caso creo que hace que una mujer se de cuenta que tiene a un idiota babeando atrás.

Ahora, ¿Las feromonas se emiten solo cuando estas enamorado o también cuando te gusta alguien? Porque si es así creo que tendría sentido.

Aparentemente cuando estas enamorado, bueno aparentemente no porque yo puedo dar fe de eso, te pones todo estúpido, los ojos te brillan de una forma especial, el corazón te late más fuerte y a mil cada vez que ves a esa persona, tratas de vestirte bien para verte bien y de alguna manera impresionar a la chica, pagas entrada para entrar a una discoteca por su cumple cuando nunca antes lo has hecho (mucho menos ir a una discoteca, que ahora irónicamente es casi mi punto fijo de salida cada vez que salimos en grupo, porque está ella claro está, pero quieres tanto estar con ella que ya hasta lo llegas a disfrutar), no sé si eso lo hago solo yo o es cosa de todos los hombres, pero el caso es que eso te convierte en tierno ante los ojos de las mujeres que ven tu cambio radical de actitud y en teoría por lo ya antes explicado, si eres tierno para ellas… cagaste.

En un inicio pensé, bueno, después de haber estado solo en los últimos 6 años, de alguna manera son muchas las chicas que te llegan a gustar, obvio sin caer en el grupo o sector o calificativo de “arrecho”.

Si es así, asumo entonces que soy un solo de feromonas y que desprendo millones de ellas por todos los poros de mi cuerpo convirtiéndome así en una gran feromona.

Me parece realmente injusto, ¿No puedes enamorarte de una chica y tratar de dar lo mejor de ti siendo bueno y comprensivo con ella sin que te vea como un simple chico lindo y un apoyo moral para desahogarse de sus problemas? Me rehúso y he decidido emprender una marcha para demostrarle a esa chica que no es así, que la quiero y haría hasta lo imposible por que lo note.

Y si no es eso, ¿Qué es lo que buscan? ¿A un chico que en vez de que sea cariñoso con ellas sea frío e indiferente? Porque aparentemente eso las engancha al tipo malo, rudo y súper varonil con el que siempre soñaron, mientras los otros torpes por pensar lo contrario, que emplearon su tiempo tratando de hacerles ver que realmente ellos eran los indicados para ellas, terminaron deprimidos puesto que ven como sus amores que desde entonces se convertirían en platónicos, fugan con los Machos Alfa, para luego verlas volver con lágrimas en los ojos y el corazón destrozado y eso, lamentablemente, termina siendo cuando ya, por cosas del destino, no seguiremos esperando.

"el amor nos inspira a ser mejores personas, nos inspira a dejar la pena de lado, superar las dificultades, nos inspira sonrisas en momentos de tristeza para el resto, porque el amor aleja la soledad, porque el amor es así, inspirador..."

"Hay que tomar el control de los deseos; hay que trazar nuevas rutas en los mapas personales."
José Antonio Galloso

Aún espero por ti

Recuerdo que tenía 18 años cuando comencé mis clases de inglés en la Católica, por ese entonces yo estudiaba a la par para ser bartender, aún no tenía claro que era lo que realmente quería y fue en ese momento en el que conocí a Fiorella, cuando mi vida era totalmente normal y estaba en orden, llego ella a atormentarla, de una muy buena forma.

Comenzaban las clases en el colegio y ella entró al salón con su uniforme santa ursulino, pelo amarrado, pelirroja, tan pálida con Gasparín, y con una sonrisa que desde que la vi me enamoró.
Fue con ella que descubrí lo que era el amor, de más está decir como fue la historia y cuanto tiempo estuvimos, lo que sí puedo decir es que cuando todo terminó pensé que jamás encontraría a una persona que desde el inicio me haga sentir lo que ella causó en mi, cerré mi corazón y no quería conocer a nadie, no quería volver a sufrir.


Así pasaron los años, por un lado buscaba inconscientemente a alguien, me aburría de estar solo, porque consideraba que tenía mucho por entregar, pero cuando alguien llegaba, no sé porque siempre me tiraba hacia atrás cuando algo comenzaba a pasar y así nunca concrete nada, el miedo estaba presente aún y yo harto de él.


De alguna manera podría decir que con estas chicas no estaba enganchado aún y tal vez yo no quería hacerlo, pero supongo que llega un momento en el que uno mismo debe vencer todos sus miedos para seguir adelante y eso fue lo que hice, ya no quería estar solo, estaba decidido, por más que todos me decían que no lo haga, a buscar el amor, nuevamente, demostrarle que no le soy indiferente y mostrarle que he madurado, que se lo que es caer y que aprender a levantarse.


Esta vez es un poco complicado, me gusta una chica, es más que un gusto, he aprendido a quererla y no solo como amigos, me embarqué solo en esta aventura porque me gustaba lo que sentía, después de años me di cuenta que mi corazón no es una piedra, que está abierto pero con miedo a que le hagan algo.


Sé que esta vez lo más probable es que no sea correspondido, porque ella no me ve de la misma forma en la que yo la veo, aunque no me lo ha dicho directamente porque ella tampoco lo ha escuchado de mi boca, lo más probable es que sea así, no sé si porque realmente me quiere solo como amigo, o porque al igual que yo tiene miedo en arriesgarse.


Solo quiero que sepa que me tiene a su lado, que tiene una persona que está dispuesta a hacerla feliz, que siempre estará ahí y que nunca dejará que le pase nada.


Ahora puedo decir que estoy feliz, porque sea cual sea el resultado de todo esto, sé que mi corazón es capaz de volver a sentir el amor que alguna vez sintió.

Sintesis

Estos serán los momentos de un pasado que
puede resultar feliz (puede resultar feliz)

Es un sentir que deje bajo mi cama y lo escondí
donde escondo lo que no regresa

Inevitable no esconderlo
es que se escapa de mi cuerpo este sentimiento

No me metas mas misterios
que no ves que no soy Sherlock Holmes

Y la vida se detiene
cada vez que hablas de sueños controlo mis ganas de abrazarte
cuando el mundo se me cae
tu solo pones las manos y me salvas luego

Siempre he creído que lo mejor
es aquello que tiene algo de uno mismo
me sorprende tanto como puedes dejar en todo
una gota de ti

Me pregunto que pasaría si me cuelgo de tu cuello
y te pido que vayas tras el mostruo que esta bajo mi cama
tal vez acabes con el y yo me sienta bien

Ese libro que me diste aún por leer
esperándome en las noches
tú y tu poca memoria
y en la mía el musical que fuimos a ver

Luego el mundo se detiene
cada vez que hablas de sueños controlo mis ganas de abrazarte
cuando el cielo se me cae
tu solo pones las manos y me salvas luego

Aterriza calma y ansias por vivir
y de vez en cuando el síndrome de Peter Pan
el túnel del tiempo esperando por mi
piscinas, bicicletas
el niño grande del barril

Siempre he creído que lo mejor
es aquello que tiene algo de uno mismo
me sorprende tanto como puedes dejar en todo
una gota de ti

La mala noticia

Cuando llego al canal y prendo mi computadora siempre hago 4 cosas, creo ya de una manera instintiva, antes de comenzar a trabajar o ver las cosas que me tocan hacer en el día. La primera es revisar el correo corporativo, ver si dentro de alguno de esos correos perdidos que envía recursos humanos, figura el cumpleaños de algún amigo o un sorteo para algún concierto interesante u obra de teatro.

Luego del correo corporativo, viene el personal, lo reviso tantas veces que hace tiempo en mi bandeja no se acumulan tantos correos, a menos que a mi tía Rocío se le de por incitar a toda la familia con un bizarro intercambio de regalos por navidad, para la cual aún falta más de medio año.

Una vez terminado el tramite de los correos, entro al facebook, lo sé, a estas alturas muchos deben estar pensando “que carajo hace este huevón en su chamba”, tranquilos, se relaciona de alguna manera ya que soy el administrador de la pagina de fans de Sonidos del Mundo y mi meta por ahora es llegar a los mil fans (dicho sea de paso que ya voy 892 falta solo 108 así que quienes no lo sean ya saben que deben hacer tras terminar de leer esto)

Finalmente para terminar mi ritual matutino, me levanto siempre tan tarde y con las justas para llegar temprano al trabajo que a penas y puedo ojear los titulares principales de El Comercio, así que termino entrando a la Web a ver que noticias relevantes han colgado.

Este día en particular fue un poco desconcertante. Recuerdo que estaba feliz, la verdad no recuerdo por qué y ahora que lo pienso, ni sé si es que había o no una razón para estarlo, fue simplemente uno de esos días en los que te levantas y el día te parece increíble y piensas que nada te puede salir mal. Me equivoqué.

Era Lunes, y el sábado anterior, era la despedida de soltera mixta / cumpleaños de una amiga en común con mi hermano, estábamos con el zamarro y al llegar al lugar del tono no había nada, no carros, no gente, no nada, mi primer pensamiento fue, “puta, que elaborada su broma” segundo pensamiento, “por qué carajo nos haría ir hasta este sitio (que no era tan lejos, a unas cuantas cuadras de Guardia Civil con Tomar Marsano) solo por jodernos, no creo”.

Fue en el momento en el que me cuestionaba con mi hermano que podía haber pasado, que entro una alerta a mi Nextel, era de Chavo, uno de los mejores amigos de mi hermano del colegio que con el tiempo también se convirtió en uno de los míos de alguna forma, me decía que estaba en la casa de Sandra, la chica que me gustaba, era cumpleaños de su hermana y me pasó con ella quién con un sutil acto de generosidad, al enterarse de mi desgracia, nos invitó a su casa.

Mi hermano con el zamarro no querían ir, decían que no conocían a nadie y que se aburrirían que Chavo estaría con su enamorada y nos iba a dejar de lado, a pesar de mis insistencias de que su casa estaba llena de mujeres y trago no quisieron y no volví a saber nada de ella en toda la noche.

Ya estaba en la página de inicio y mientras la revisaba, una foto me llamó la atención, era ella riéndose con un vestido azul con blanco, estaba particularmente hermosa en la foto, dejé de lado las novedades de las últimas horas e ingresé a su perfil.

Agua fría, supongo, es la única forma de describir lo que sentía por mi espalda, o acaso esas puntadas o cosquillas no se, eso que sientes cuando tienes la adrenalina a mil, cuando mis ojos lentamente recorrían palabra por palabra de la oración que estaba leyendo, tratando de asegurarme de que, en efecto, estaba leyendo bien.
Sandra ya no está enlistada como "soltera" · Comentar ·Me gustaYa no me gusta

Si hay algo que detesto con toda mi alma es que una persona en su sano juicio te corte por el Messenger o te diga que esta saliendo con otro por el Facebook o alguna otra red social, me parece detestable, totalmente de mal gusto, si está contigo, si se supone que te quiere o en todo caso no están pero sabes que hay algo, un flirteo correspondido, algo que te da a entender que hay un interés de por medio, por qué ser tan cobarde y no poder decirte a la cara que ya no quiere nada, que ya no quiere estar contigo, que ya no le gustas o que en el peor de los casos hay otra persona de por medio.

Mi lindo día se cagó, me dio mucha risa debo admitir, tal vez porque, no sé, me pasé de quedado, o porque pensé que era un lindo día y ahora que lo pienso, el hecho de que ella me invitara a su casa, cosa que nunca antes había pasado, era el trasfondo de mi felicidad, que para ese entonces ya era inexistente.

Las 9 y 30 de la mañana para mí, siempre fue una hora prohibida para hacer una llamada telefónica, aún tengo la idea de que es muy temprano, creo que eso es porque yo soy un vago, así que espere a las 11 para llamar a Chavo y cuestionarlo hasta la muerte, pero eso ya es otra historia, caería es un circulo vicioso si comento mis preguntas y sus respuestas, que por si alguien quiere saber, no me sirvieron de mucho puesto que no sabía nada.

No he vuelto a hablar con ella, no se nada de nada, ni por teléfono, ni por Messenger a pesar de haber coincidido en horas en las que ambos estábamos conectados. Es extraño, muy extraño porque antes de comenzar a escribir esto entré a su Face y figuraba su estado como soltera, no sé por qué, quién sabe o es que su relación fue realmente corta, o fue una forma sutil de decirme que me aleje, y que ya no quiere nada conmigo o nunca lo quiso, la verdad no lo sé pero si fue así, fue una mentira muy mal estructurada (si es que acaso pensó que jamás entraría a su perfil a verificar)

Ya no volveré a escribir de ella, ya la superé, game over, falatily, caput, es hora de levantar la cabeza, sacar hombros, meter la guata, y preparar mis lindos los ojos para un coqueteo bravo y salir en busca de mi nueva gorda bella, ¿quién será? No lo sé, ¿será igual que la anterior? No lo sé ¿Por fin sentaré cabeza? No lo sé, solo puedo decir que creo que es chinita y que se llama… mejor en otra historia.

Busco Gorda 2: Por favor llega pronto (y no estoy desesperado)

Todo comenzó una noche en barranco en uno de esos buenos sitios en los cuales puedes pasar la noche entera con un grupo de amigos escuchando la mejor música ochentera. Esa noche era cumpleaños de uno de ellos, y junto a mi muy querida amiga Katty Subirana, conocida por muchos cómo Cata, (lo siento pero pongo tu nombre porque eres cómplice de todo esto, y gran parte de la culpa de que esté escribiendo esto también es tuya) comenzó una noche que estoy seguro ni ella ni yo olvidaremos.

Ahí conocí a X, en realidad ya la conocía del año pasado en el cumpleaños de otra amiga, pero solo de hola y chau, y unos pequeños percances en el momento de la presentación, o bueno, presentaciones… Esa noche la vi de nuevo, pero fue diferente, me quedé pegado en ella e inconscientemente me pasé toda la noche paseándome por el lugar a ver cuantas veces me la cruzaba, coincidencias de la vida, esa noche también era su cumpleaños.

Resumiendo, esa noche descubrí, o terminé de entender y aceptar algo que venía ya hace mucho tiempo dando vueltas en mi cabeza y que en muchas reuniones lo utilizaba como argumento para hacer reír a mis amigos, esa noche con X terminé de entender cual era mi problema con las mujeres… me gustan gorditas.

Haciendo un pequeño análisis antes de escribir esto, busque posibles razones y encontré dos, un poco vergonzosas pero igual las contaré.

Desde siempre, desde que tengo uso de razón en realidad, siempre mantuve una relación un poco conflictiva con una de mis hermanas menores (dejemos claro que son dos, y gemelas) y justamente ella era la que al parecer dentro del útero de mi madre, se tragaba toda la comida de mi otra hermana, así es, nació gordita, esto, fue mi principal punto para hacerla llorar, así, nacieron con el tiempo, apodos como chancha, puerca, cerdita piggy, petunia, y de más, lo sé, soy muy cruel, pero en su momento debo admitir que lo disfruté. Retomando el tema, ese es el primer motivo, el magnífico Dios que tenemos con un muy buen sentido del sarcasmo y la ironía, me hizo babear ahora de grande por las entradas en carne.

Allá por los años 1998 o 1999, más o menos cuando tenía aproximadamente 12 años, y el mundo del Internet recién llegaba a nuestro mundo, con mentalidad de niños que recién exploraban el hermoso cuerpo femenino, (con el Internet logre explorarlo por dentro y por fuera) recuerdo que iba a una cabina con mi hermano y mi primo Alberto y nos reíamos, por la misma adrenalina de no querer ser descubiertos por el dueño de la cabina que desde lejos nos miraba sospechosamente.

Un día en particular yo fui a la cabina solo, no recuerdo si a entrar o crear en ese entonces mi cuenta en el Messenger, o si fue para jugar uno de esos juegos, valga la redundancia, que estuvo de moda en esa época, la cosa es que termine lo que tenía que hacer y después de quemar 15 de los 20 minutos qué me quedaban de tiempo, pensando en si entrar a una de esas paginas “prohibidas”, decidí hacerlo, pero esta vez algo paso por mi cabeza: ¿Cómo se ve una gordita desnuda? Aún la recuerdo, era rellenita, ojos claros, una sonrisa hermosa, blanca de piel y una cara perfecta, lo primero que pensé fue: “porque una mujer tan bonita tiene que ser puta”; segunda cosa que pensé: “me quiero casar con una gorda”.

Cual de las dos fue, no sé, pero ahora lo acepto. Lo curioso en este caso, es que ninguna de mi ex califica como gorda, A. era flaquita, F. un poquito más gordita pero nunca tanto, R. más flaca que la primera, creo que eso se debe a que en algún momento pensé en el que dirán de las personas, o los comentarios despectivos de muchos hombres hacia las gorditas, que, déjenme decirles, son personas hermosas, y su peso no las diferencia de nadie, y si las hace diferentes, las hacen mucho mejores personas que las que no lo creen así.

Creo que de algún modo soy chapado a la antigua, pero bien a la antigua, tipo Miguel Ángel, Rafael, Leonardo, o Donatello, y no hablo de las tortugas ninjas, hablo de aquellos que siempre creyeron que el concepto de belleza era reflejado por las gordis. Antes de terminar de escribir esta confesión por así decirlo, quiero pedir disculpas a L., Z., A., F., sé que hay más, pero ellas en especial, por el daño que sin querer, y lo repito sin querer, les cause. Muchas de ustedes calaron muy dentro de mí, y X., en tu caso el daño me lo hiciste tú a mí. Con esto me despido de ustedes hoy, con la frente muy en alto les digo que… busco gordas, una que, al igual que yo, se quiera enamorar y ser feliz.

Entre las nubes y el mar

“He vuelto a soñar despierto en pruebas tan dudosas que no puedo contestar, he vuelto a gritar tu nombre en calles tan ruidosas que me lo hacen olvidar, solo un poco de cerveza puedes aguantar, cada pan que se te cruce vas a comulgar, entre las nubes y el mar… entre las nubes y el mar…”

Los Inocentes

El por qué

Este blog fue creado hace ya mucho tiempo, y me pasé semanas pensando en qué poner en la descripción de tal, hasta que un día conversando con un amigo y debatiendo sobre X cosas de la vida me dijo que yo debía identificarme con las personas ya sea de diferente sexo, posición económica, nivel cultural y demás, para poder entender su realidad y ver o intentar ver el mundo como ellos lo ven. Yo no lo veo así, por lo menos yo no.

Decidí escribir esto y publicarlo porque de alguna manera es un pensamiento muy profundo y porque me di cuenta también de que no necesito identificarme con los demás para conocer las diferentes realidades que me rodean a diario, porque vivo mi vida sola, tal y como viene, con altas y bajas, porque si me pongo a ver desde los ojos de otras personas veré que el mundo es mas mierda de lo que ya es, porque soy cáncer y la sensibilidad que nos caracteriza la tengo marcada en las pupilas, porque con cada pasó que doy la luna me acompaña, porque mis pies están bien puestos sobre la tierra y porque no me vivo pensando en el “que, quién, como, cuando, donde y porque”… lo sé, irónico para ser comunicador, porque a veces lo que quiero es largarme donde el ruido producido por el yo interno de cada persona que grita en silencio, desesperadamente pidiendo ayuda, ese ruido convertido en ciudad, no llegue a mi, y lo único que pueda escuchar sean mis pensamientos…

Ese lugar que queda en aquel punto inalcanzable que muchos ven esperando llegar algún día, ubicado exactamente en lo imposible, ahí… entre las nubes y el mar.